ALIVE - Colin

懵懂的醒来，黎明还很遥远。念起曾经敬仰的语句：不要被仇恨蒙蔽的双眼，沦为仇恨的工具。

大度且仁善，犹如登天。

QQ和MSN都已经很久没有上了，就像是丧失了和人交流的欲望，也因为身边的人太有趣太丰富了，无暇旁顾。活在自己简单的圈子里，过着单调的生活，渐渐人就变得呆呆的了。

上周是完美的一周，老婆飞来广州看我了。两个人粘粘糊糊的一起散步，吃饭，说话，发呆。才分开2个多月，却有久别重逢的感觉。

收获是很多的，带老婆认识了朋友们，逛了一整遍校园，让她了解我的生活和点滴。最最重要的是让我感觉到了久违的甜蜜，一切都还是如原来一样。她来之前，我期待的傻笑，和她一起时候幸福的傻笑，现在她回去南京了，我依然在欣慰的傻笑。幸福的感觉笼罩我，没有办法脱离。天空阴霾了多天，却总有一抹灿烂的阳光照在我心里。傻傻的感觉真好，就像从来没有经历悲伤。

 

 

大腦有點空白，有些天沒有熬夜了。總是和老婆吵架，總是吵到分手。思考是不是到了這個時候就會這樣，分分合合，甚至自己都覺得是個笑話。想想索性罷了，就這樣認輸吧。性格本就不合，距離放大不合縮小甜蜜，我努力了，奈它不能。我總是不能控制自己的脾氣，我總是不夠耐心，我總是讓她不滿。也許我真的變得如此不堪，很久以前感情不是這麽艱難的，很久以前相處不會是煎熬。雞毛蒜皮的事情，牽扯出之前深埋的矛盾，甚至開始不屑爭吵，索性認由脾氣發作，傷了感情一切便快快結束了。也開始不再信任，始終覺得對方不會變成自己想要的那個，縂覺得她變了，不是變心而是讓我無法忍受。我知道不是的，偏偏我必須相信。

看到曾經兩人點點滴滴的美好，變成現在無盡的爭吵，眼淚滴滴的落下。不忍回首沉迷，過去的美好無法拯救現在的自己，只能更加悲傷。縂以爲每次波折縂會讓我們更成熟，事實上只是愈演愈烈的惡性循環。我是個不認輸的人，卻敗在了最自信的地方。生活失去方向，面前的煙頭又開始堆積。我想起我在戒嚴，爲了自己的健康和未來。我差點忘了一切都是因爲她。

我多麽希望現在就只是之前吵鬧后的平常一天，再次睜開眼時看到熟悉的信息，聽到熟悉的聲音，互相道歉和釋懷，一切如舊。可是我怕，短暫的平和什麽都不是，我鄙夷平靜的愛情，也奢求一份安心。

兩個人重復著互相傷害卻還愛著對方，還有什麽更悲哀？就這樣吧，帶著份僥幸的期盼尋找下一個人，渺茫的希望回到過去那樣的甜蜜，可是我還能相信麽？

總是勸他人別放棄，勸他人相信愛情。沒想過自己也會有迷茫和恐懼的時候。字裏行間透露出我的不捨，我也不知該不該順我心意。

 

最近無聊看了些朋友的space，發現人家那多好，氣氛融洽，文章活潑。羡慕啊，納悶爲什麽我就寫不出來了呢。

很多很多時間之前就覺得自己的東西實在讀不下去，有時候覺得我簡直在侮辱漢字。厄，我就是這麽覺得的。

算了算了，最近過的也算不錯，小小波浪們也被我放倒了。對自己還算不失望，至於寫字這碼子事，就這樣吧，繼續我這裡沉悶悲傷的氣氛。

呼哧，瘋了。

開學有幾天了，不緊不慢的回到大學生活。每天過的很有節奏，這學期也改掉了睡懶覺的坏習慣，於是每天也顯得更精神和明亮。我還第一次去圖書館借書，《經濟學基礎》的龐大體積恰好的説明了内容的豐富，雖然有點枯燥和難懂也不妨礙我的幹勁。不知道要花多少時間才能粗略讀完，不知道會有多少收穫。

馬上還有學生會的工作，還有預計的打工計劃，以及努力的趕上法語課程，還有繼續健身。充實的同時又開始苦惱時間不夠用，發現自己可能沒有娛樂和發呆的空暇。世界就這麽公平的只給每人24小時，貪婪也只能是奢望。

充實讓人興奮，也讓我煩躁了。不知道怎麽安排自己的時間，扳手指傻乎乎的算了半天發現沒什麽好辦法，索性作罷。

煩心事還遠不止這些，不明朗的未來讓人擔憂，又不知該不該悲傷，難過起來又不知道會不會多餘。

不知所云，繼續給日誌一個向上的結尾，些許虛僞也僅僅爲了讓自己能真的樂觀。聼歌發呆睡覺，不想不開心的事情，已經盡力而爲的我只能選擇順其自然。

现在在老家欢度佳节，妈妈不在，感觉这个年过的异样了很多。现在在网吧准备孤单的坐到天明，看到打出来的简体字有些不习惯，想念我的电脑。相比我那硬绑绑又声音很大的键盘，这个键盘太软了，按下去也太轻松，打起字来感觉没有质感。总之没有了写子的节奏。

记得很早以前读过某作家的一句话，大概是说他只用钢笔写字，因为每个人有自己适合的节奏，其他的方式和速度会无法习惯，不符合自己内心的韵律。不大喜欢该作家就不提名字了。开始觉得他丫的是装b胡扯，后来发现确实如此，比如现在就感觉自己全是废话，因为键盘太软了。

对对对，我写标题的时候是要说电影的，我写东西总是太自我了，这次是给每个看我blg的人推荐个电影，门徒，很红，很主流，但是很好看。少有的票房很好，也值得留恋。如同宣传语说的，展示真实的毒品工业。影片很真实的展现了这可怕的生意，也展示了吸毒者的丑态。刘同学和吴同学的表演都超越了自己，特别是刘同学对人物的刻画入木三分那，最后的那场戏把末路毒枭的绝望和悲凉演绎的淋漓尽致。还有张静初对吸毒者的刻画也十分震撼，虽然戏份不多，空间不大，但是毒瘾发作时候的神情动作，可怕却有种震慑人心的美丽。

要说缺点，就是能看出很多迎合主旋律的商业痕迹，不过也说明了导演和演员的道德标准吧。不善于写影评或观后感，总之这绝对是2007年不得不看的电影。

到底是吸毒的人该死还是贩毒的人？没有吸毒的人贩毒的卖给谁去？没有贩毒的吸毒的从哪里买？供求关系，有人买就有人卖，到底谁有罪？

远离毒品，爱惜生命和你拥有的一切。至少我觉得，吸毒的远远比贩毒的更罪恶。Thats business。

昨天下午倒下睡覺到今天，6點自然醒過來，感覺以前的自己又回來了。

精力很充沛真好，很久沒有這種感覺了。回想起高中的生活，每天都那麽有活力。

現在我還沒老，怎麽一直如此呢？

先來申明下我不是笨蛋，雖然老婆覺得我是。。。

在廣州時候總是設想回來要幹嗎，要見什麽人，要有什麽樣的聚會。回來后我便失蹤了，要見的人變得只剩下老婆，不去聯係誰，不去問候誰。總之變得很安靜也很簡單。

簡單而甜蜜的日子飛快流過，不知不覺假期也過了大半。老婆飛去澳洲旅遊，分別就這麽提前了，不去想它，但終究有些難受。想起回來后的生活，發生的事情都是和老婆一起的，便又開心了起來。我們幸福的膩在一起，吵吵架很快又和好，像她說的那樣，平平凡凡的感情最好了。

常常會覺得，感情稍經歷些時間就變得很重，似乎不堪負擔。現在我明白了，多點寬容多點忍耐，也多想想自己是多麽的愛著對方，然後讓感情回到開始的簡單和平凡。厚重又經歷時間的感情並不是負擔，它已經是生命中的部分，自己的身體不需要負擔。回來的日子裏，我們用爭吵與和解看透了距離和障礙，二十多天的幸福過去了，發現我們的感情還像一年多前一樣，沒有變化。唯一不同的只是我們更懂更愛對方。

明天是情人節了，也是她出發的日子，沒有一點點傷感。2月14日不過是日曆上普普通通的一頁，沒必要附加太多的意義。相愛的兩人，他們日曆上的每頁都一樣精彩，全都寫滿了甜蜜。希望我傢寶寶一帆風順，在澳洲玩得開心。把美麗的風景帶回來，有你的風景更完美。

 

如題。

近些天都在看些雜亂的東西，看來從事金融的目標在開始就是適合我的。閲讀金融咨詢和評論的時候總是亢奮而激動，生來就對金錢瘋狂的迷戀吧。夢想憧憬著以後能像巴菲特和索儸斯那樣白手起家富甲天下，金融就是金錢的遊戲和博弈，無數人沉迷其中，大多數都失敗了。上帝保佑一個努力的我。

第一次感覺到上網瞎看可以學到這麽多東西，恨不得現在搬起本金融概論研究研究數學。

我明白了爲什麽今年股票這麽瘋漲，爲什麽國家今年下狠手壓房價，爲什麽柴米油鹽在漲價，爲什麽人民幣不能升值，爲什麽80年代日本經濟下滑，爲什麽90年代亞洲金融風暴，一切的一切都是有聯係的。

探究事物共同聯係的學問總是讓人激動和思考，譬如哲學，物理，數學。

慶幸這次回來爲數不多的行李中夾帶了法語書和筆記，從這個寒假開始努力些。

不能忘記自己的目標：學成去法國鑽研商業。自己的夢想，燃燒熱情吧。不可以再鬆懈的半途而廢。